自己肯定感を高める方法②|ゆるやかにマインドを変える3ステップ

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

理想の恋愛を手に入れるために
幸せな人生を創造していくために
必要不可欠なこと。

1. 自己肯定感
2. 相手との距離感(バウンダリー)
3. 自己信頼感

これは私がセラピーを
ご提供するうえで
大切にしている3大要素です。

そしてこのなかでも
幸せな自分を創る
土台となるのが
「自己肯定感」なんですね。

うまくいかないことがあると
つい自分を否定してしまう・・・
自分のことを好きになれない・・・

そんなあなたへ。

無理せずゆるりと
自己肯定感を高める方法
第2弾です♡

関連記事

自己肯定感を高める方法①|「自分のことを好きになれない自分」でもOK! →コチラ

・・・

自己肯定感が高まると「何があっても幸せ♡」な自分になれる

自己肯定感を高める 心理学

自己肯定感とは

自己肯定感とは、
ありのままの自分を認め、
受け入れること。
自分の存在そのものを
肯定する感覚のことです。

自己肯定感が高い人とは、
人から否定的なことを言われても、
周囲から評価されなくても、
恋愛や仕事でつまずいても、
自分を卑下することなく
自分を尊重することが
できる人のことです。

しかし、人間の心理というのは
環境に大きく影響されるもの。
社会の風潮や人間関係のなかで
なかなか思うようにはいかず、
私たちはどうしても
自己否定感
劣等感
自己嫌悪感
無価値感

に陥ってしまうんですね。

そんな生きづらい人生から
脱却するためには
自己否定から自己肯定へ
あなた自身のマインドを
変えていく必要があります。

自己肯定感が高くなると
人目を気にすることなく
人の評価に左右されることなく
自分自身に善悪のジャッジを
下すことをしなくなります。

そうすることで今までよりずっと
楽に生きられるようになり、
どんな苦境にあっても
「それでも自分は幸せ」
と感じられるようになります。

そんな自分を想像してみてください。
なんだかワクワクしてきませんか?

タイプ別診断|タロットカードで見るビフォーアフター

タロット 自己否定感 無価値感

前回の記事では、
タロットカードを用いて
自己肯定感が低い人の特徴を
4タイプに分類しました。

関連記事

自己肯定感を高める方法①|「自分のことが好きになれない自分」でもOK! →コチラ

逆位置だったタロットカードが
ひっくり返るとどうなるのか?
自己肯定感が低い状態から
マインドシフトすることで
どんな自分になれるのか?
紹介していきましょう。

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

1悲劇の自信喪失系ヒロイン

「どうせ、私なんて」が口癖で
人と比べて自分の劣っている部分
ばかりフォーカスしているタイプ。
   ↓
自己肯定感がアップすると・・・
   ↓

みんなを笑顔にする人気者

タロット ワンドのクイーン 意味
ワンドのクイーン

明るく快活な魅力が輝いて、
太陽のようなパワフルなエネルギーで
周囲の人たちを魅了します。
「あなたがいると元気になれる」
と慕う人が続出です♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

2ナイーブな被害妄想ガール

人からの評価を気にしすぎて
常に他者優先で「いい人」を
演じて疲れているタイプ。
   ↓
自己肯定感がアップすると・・・
   ↓

癒し系の最高彼女

タロット カップのクイーン 意味
カップのクイーン

優しく愛情あふれる
理想の彼女候補ナンバーワン。
いつもニコニコ愛嬌があって
穏やかな雰囲気で聞き上手なので
異性にモテモテです♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

3姉御系マウンティング女子

自慢話が多く自分優位の姿勢で
「私はあの人より優っている」
と思うことで安心したいタイプ。
   ↓
自己肯定感がアップすると・・・
   ↓

リア充ハンサムウーマン

タロット ソードのクイーン 意味
ソードのクイーン

強い意志の力で自分の夢を
叶えていくことができます。
仕事だけでなく恋愛も
ひとりの時間も楽しめる
自立系女子のお手本に♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

4現実逃避系ゆとり姫

自分の弱さが露呈することを
恐れて何事にも消極的で
現実から目を背けているタイプ。
   ↓
自己肯定感がアップすると・・・
   ↓

安定感抜群の良妻賢母

タロット ペンタクルのクイーン 意味
ペンタクルのクイーン

母なる大地のような
愛と包容力で自然と調和し、
大切な人たちと安定した
信頼関係を築いていきます。
それは末長く続く幸せです♡

自己肯定感がアップすると
こんなふうに
人生が変わっていきます。

カードがひっくり返るように
180度見える世界が変わるんです。

自己肯定感を高める3ステップ

自己肯定感を高める マインドシフト 心理学

ここからは
自己肯定感を高める3ステップ
を紹介していきます。

紙とペンを用意して
ぜひ試してみてくださいね。

<ステップ1>自己否定感を強く感じたときの自分の状態を紙に書き出す

その出来事と、
そのとき何を感じ、
何を考えたか?
を具体的に書いていきましょう。

たとえば・・・

好きな人に告白して
フラれてしまった。
(悲しみ、喪失感)
   ↓
「魅力がない私はダメだ…」
と思った。

友達と喧嘩して
ひどいことを言ってしまった。
(怒り、罪悪感)
   ↓
「優しくできない私はダメだ…」
と思った。

仕事のプレゼンでミスして
ライバルに負けてしまった。
(嫉妬、劣等感)
   ↓
「能力がない私はダメだ…」
と思った。

そのように書き出したら、
それぞれの項目に
「OK」と書き足して
あの日あの瞬間の自分を
まるっと受け入れましょう。

「魅力がない私はダメだ…」
と思った自分、OK!

「優しくできない私はダメだ…」
と思った自分、OK!

「能力がない私はダメだ…」
と思った自分、OK!

この作業はそのときの
自分をOKにする、
そのときの自分を許す
ということですね。

紙に書き出す理由は2つあります。
ひとつは、
日記を読み返すように
これは過去のこと
という自覚を持つためです。

自分を肯定できない自分でOK
というのは、
これからもずっと自分を肯定できない
自分のままでいればOK
ということではありません。

もしあなたが
自己肯定感を高めたいと思うなら、
ここで自分に宣言しましょう。

「自己否定な自分を終わらせる!」

そう意思決定をすることで
あなたの意識は変わりはじめます。

紙に書き出す理由のふたつめは、
起こった出来事と
自分の心の状態
(感情や思考)を
俯瞰して見るためです。

自己肯定感を高めるためには
自分で善悪の判断をしないことが
ポイントになります。

思うようにできなかった事実。
悲しみ、怒り、嫉妬などの感情。
「私、ダメだな」という思考。

これらを悪いことだと
判断していた自分に気づく。
   ↓
その問題点に気づくと、
今まで無意識にしていたことが
意識に上ってくる。
   ↓
自分でそうならないように
意識して変えることができる。

この「気づくこと」と
「意識すること」が
自分のマインドを変えていく
うえでの起点となります。

なので、紙に書くという
行程はとっても重要です。
些細なことも書き出して
ひとつひとつ丁寧に
拾い上げていきましょう。

<ステップ2>自己肯定感が高い自分をイメージする

続いてのワークは、
引き寄せのアファメーションと
イメージングです。

紙に書き出した出来事に沿って、
もし自己肯定感が高い自分なら
どう感じ、どう考えるか?
と想像していきましょう。
実況中継のように
なんども繰り返し唱えながら
イメージを定着させていきましょう。

過去の自分の体験に
未来の自分を当てはめて
イメージしていくという方法は
むやみに想像を巡らせるより
イメージを明確化しやすいので
おすすめです。

<ステップ3>イメージした自分を実生活でシミュレーションする

これは日常のなかで
ステップ1と2を
同時に行うワークです。

実際に目の前で起きている
出来事に対して
自己否定に入りそうな瞬間に
自分にOKを出すと同時に
自己肯定感が高い自分を
その場でイメージする
ということですね。

たとえば・・・
大事な社内コンペで
プレゼンがうまくいかず
同僚に負けてしまいました。

自己肯定感の低いあなたは
「ああ、私ってダメだな」
と思って落ち込みます。
勝った同僚がみんなに
称賛されている姿を眺めながら
「やっぱり私には才能がない」
「どうせ私は誰にも評価されない」
「私は何をやってもダメなんだ」

とさらに落ち込んでいきます。

今までの自分なら
このような流れで
無意識のうちに
ネガティブの悪循環に
ハマっていったことでしょう。

でも、ステップ1で
自分の問題点に気づいたあなたは
自分がどのような思考によって
悪循環にハマっていくのかを
理解しているので、
最初に自己否定に入った段階で
そうならない方向へ
意識を向けることができます。

コンペの結果が出て
「ああ、私ってダメだな」
と思った瞬間に
自分に対するダメ出しを
OKと上書きするのです。

そして、自己肯定感が高い自分なら
どうするか?と考えます。
「コンペは負けたけど、
 自分はベストを尽くしたから
 これで良しとしよう」
「同僚のプレゼンは素晴らしかった。
 彼のおかげで自分の
 改善すべき点が見つかった。
 これを糧にもっとがんばろう」

というような感じで、
自己肯定感が高い自分をイメージ
しながら言語化していきます。

もちろん最初は
自分のリアルな思考は
そこまでポジティブには
なりきれないかもしれません。
しかし、意識をそちら側へ
向けることによって
自己催眠をかける効果があります。

ポジティブなイメージで
自己催眠をかけていくと
否定ベースから肯定ベースへ
思考が切り替わっていきます。

そして、それを繰り返すことで
やがて催眠が現実となり、
肯定ベースの思考パターンが
自分のなかに定着していきます。

肯定思考を習慣化する

自己肯定感 思考の習慣化 心理学

思考が変わると、
「ダメだ」という言葉が
口からこぼれる前に
「OK」と言えるようになります。

否定から肯定へ、
言葉が変われば、
行動が変わります。
そして行動が変わることで
幸せの好循環がはじまっていきます。

そのためには
普段の日常のなかに
ワークを採り入れ、
続けることをおすすめします。

思考パターンというのは、
いわば思考の習慣です。
長年なじんでしまった習慣は
そんな一瞬で変えられる
ものではありません。

これはダイエットと同じ。
長年蓄積されたお腹の脂肪が
一瞬で消えるなんてことは
起こらないですよね(笑)。

この3ステップは
継続していくことで
無理なくゆるやかに
マインドシフトしていく方法です。

人間の思考や行動が
習慣化するには
最低でも21日間かかる
と言われています。

まずは3週間、
続けてみてくださいね。

思考に気をつけなさい。
それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい。
それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい。
それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい。
それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい。
それはいつか運命になるから

(マザー・テレサ)

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

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・・・

自己肯定感を高める方法①|「自分のことを好きになれない自分」でもOK!

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

みなさんにとって
「幸せな恋愛」とは
どんな恋愛ですか?

「好きな人に愛されること」

多くの人がまず
思い浮かべる答えは
これかもしれませんね。

けれど、
好きな人に愛されても
不安や孤独感を感じてしまう
ことってありますよね。
相手がどんなに
愛情を注いでくれても
自信が持てなくて
その気持ちを疑ってしまったり、
素直に受け取れなかったり。

結局のところ、
相手に愛されているかどうか
というのは、
自分の心の投影でしかありません。
自分の心を愛で満たして
あげられるのは自分自身
でしかないのです。

自分の心を愛で満たすとは、
「自分を愛すること」です。

それは恋愛にかぎらず、
幸せな人生を創造していくうえで
もっとも大きな課題
と言えるかもしれません。

自分を愛し、
幸せな人生を
創造していくために。

私がセラピーを提供するうえで
大切だと感じていること。
それは・・・

1. 自己肯定感
2. 相手との距離感(バウンダリー)
3. 自己信頼感

おそらく聞いたことがある
言葉ばかりではないでしょうか。
どれも言われてみれば
「うん、だよね」
と頷くことばかりかもしれません。

これらは
幸せな自分になるための
ベースになる部分。
そして多くの人が
つまずいてしまう部分でもあります。

この3つのなかでもとくに
「自己肯定感」を高めることは
基礎の基礎となる重大要素です。

うまくいかないことがあると
つい自分を否定してしまう・・・
自分のことを好きになれない・・・

そんなあなたへ。

無理せずゆるりと
自己肯定感を高める方法
をご紹介します♡

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自己肯定感を高める方法②|ゆるやかにマインドを変える3ステップ コチラ

・・・

自己肯定感とは

自己肯定感を高める 自己否定感 心理学

自己肯定感とは、
ありのままの自分を認め、
受け入れること。
自分の存在そのものを
肯定する感覚のことです。

自己肯定感が高い人とは、
恋愛や仕事で失敗しても、
周囲から評価されなくても、
人に否定的なことを言われても、
自分を卑下することなく
自分の存在をまるっと受け入れ、
自分を尊重することが
できる人のことです。

どんな自分もそのまま受け入れ、
肯定できる人というのは
自分軸がしっかりしているため、
周りの環境や他者からの影響で
その軸がブレることがありません。

つまり自己肯定感が高い人は
感情や気持ちが安定していて、
誰かに頼ることなく自分で
自分の心を満たすことができるため、
とても楽に生きられるんですね。

逆に自己肯定感が低い人は、
周囲からの評価を気にしたり
人と自分を比較して、
「私には取り柄がない」
「私なんてダメな人間だ」
と自分を否定してしまい、
自分の存在価値を
認めることができません。

そのように自分の価値を
自分の外側に見出そうとする人は
自分軸がブレているため、
常に心が不安定な状態で
他者との関係のなかでどうしても
生きづらさを感じてしまいます。

たとえば、
テストで良い成績がとれた!
リレーで一番になった!
仕事のプレゼンが成功した!

自分がベストを尽くし、
そのように良い結果を
得られたときには
きっと誰もが喜びと達成感で
心が満たされるはずです。

でも、自分が思ったような
成果を得られなかった場合は
どうでしょうか?

当然、悔しい気持ちになるし、
落胆もするでしょう。

それは人間の感情として
自然なことなのですが、
自己肯定感が高い人と低い人では
ここからが違います。

自己肯定感が高い人は
自分の存在価値をそのまま
受け入れているため、
どんな結果であれ
自分を否定しません。
成果を得られなくても
表彰とかされなくても
誰かに褒められなくても
「よくがんばったね、私!」
と自分で自分を
称えることができるんですね。

一方、自己肯定感が低い人は
自分の存在価値の基準を
他者の評価に委ねているため、
成果を得られないと
表彰とかされないと
誰にも褒めてもらえないと
「私ってダメだな・・・」
と自分を否定してしまいます。

そのように自分の価値を
自分で認めることができないと、
ベストを尽くしても尽くしても
「ベストな自分」とは思えないので、
心が満たされることがありません。
そしてまた人と自分を比べて
不安のなかで苦しみつづける
ことになっていきます。

自己肯定感を阻む原因|タイプ別診断

自己肯定感 自己否定感 無価値感

自己肯定感が低い人には
さまざまなタイプがあります。

なぜ自分を肯定できないのか?
自己肯定感を高められない
原因はどこにあるのか?

それを理解しておくことは
ありのままの自分を受け入れ、
自己肯定感を高めていくうえで
とても重要です。

自分自身のことって
わかっているつもりで
意外とわかっていないもの。
とくに自己否定感の強い人は
「ありのままの自分」を
ゆがめて捉えていることが
多かったりします。

そこで、自己肯定感が低い人の
特徴を4つに分類してみました。

参考イメージとして
4枚のタロットカードを用いて
解説していますので
チェックしてみてくださいね。

1悲劇の自信喪失系ヒロイン

タロット ワンドのクイーン逆位置 意味
ワンドのクイーン逆位置

なんの取り柄もないかわいそうな私
という自分のキャラクターに
浸りきってしまっている
典型的な悲劇のヒロインタイプ。

人と会話をするときは
「でも、だって」からはじまり、
「自分にはそんなの無理だし」
「どうせ私なんて・・・」
と悲観的なことばかり
言ってしまいます。

圧倒的な自信のなさは
完璧主義ゆえのもので、
人と自分を比べては
人より劣っている部分ばかりに
フォーカスしてしまうため、
自分の長所を褒められたとしても
それを認めようとしません。

<恋愛の傾向>

完璧な相手を求めるため、
タイプではない異性からの好意は
もとより眼中に入らず、
周囲から注目される高嶺の花的な
異性に憧れを抱きます。
しかし「どうせ私なんて・・・」
と行動に移すことはせず、
最初からあきらめてしまう
ということが多そうです。

そのように恋愛においては
「0か100か」の思考が
より強く出るため、
好きな人に想いが届かないと
誰にも愛されないかわいそうな私
という極端な発想になりやすく、
悲劇のヒロインたる自分から
抜け出せなくなっていきます。

その結果、どんどん自信がなくなり、
恋愛とは縁遠くなってしまう
という傾向があります。

2ナイーブな被害妄想ガール

タロット カップのクイーン逆位置 意味
カップのクイーン逆位置

自己肯定感が低い人のなかでも
とくに自分軸が弱く、
自分は人からどう見られているか
ということを気にしすぎるタイプ。

とても繊細な心の持ち主で、
自分の存在価値について
過去の傷を引きずっているせいか、
人から何らかの評価をもらえないと
不安で夜も眠れなくなるほど
ネガティブなループに陥って
悩みつづけてしまう傾向があります。

その根底には
「人から嫌われたくない」
という思いが強くあり、
常に受け身で他者を優先して
「いい人」を演じようとします。

<恋愛の傾向>

とても一途に尽くすタイプで、
好きな人にはありったけの
愛情を注いでいきます。
ただ、愛されたい気持ちが
不安の種となって、
自分を犠牲にするほど
尽くしすぎる傾向があり、
恋愛依存になる可能性も。

人一倍、感情に敏感なため、
相手の些細な言動で傷つきやすく、
自分のなかで悪い妄想を
どんどん膨らませてしまうため、
関係をこじらせがちです。

行動の基本が相手軸なので、
相手に流されやすく、
常に相手の顔色を伺って
主体的に動くことができません。
そのため、親密になっても
素の自分を出すことができず、
ストレスを溜めることが多そうです。

3姉御系マウンティング女子

タロット ソードのクイーン逆位置 意味
ソードのクイーン逆位置

他者との比較で優劣をつけて、
「自分のほうが優っている」
「あの人よりはマシだ」
と思うことで安心したいタイプ。

常に自分優位の姿勢を死守して
自慢話や批判をしては
アドバイスをしたがります。
それは自分の自尊心を
維持するための行動であり、
その根底には「人から尊敬されたい」
「自分の価値を認めてもらいたい」
という切実な思いがあります。

一見、自信家でリーダー格な
キャラクターに見えますが、
自信のなさから
虚勢を張っている状態なので、
周囲にはちぐはぐな印象を
与えているかもしれません。

<恋愛の傾向>

人は「自分は愛されている」
と実感することで
安心感を得るものですが、
このタイプの人はとくに
その傾向が強く、
支配的になりがちです。

自分が優位な立場で
恋愛を進めていきたいため、
自己主張が強い分、
相手に対する要求も多くなります。

愛されることで自分の価値を
確認したいという思いが強いため、
相手にははっきりとした
行動や意思表示を求め、
思いどおりにいかないときは
癇癪を起こしてしまったり、
些細なことから喧嘩になりやすい
という特徴があります。

基本的には熱しやすく
冷めやすいタイプですが、
無価値感による不安から
相手に執着してしまったり、
腐れ縁のような状態で
生産性のない関係を
ずるずる続けてしまう
ということもありそうです。

4現実逃避系ゆとり姫

タロット ペンタクルのクイーン逆位置 意味
ペンタクルのクイーン逆位置

平和主義で自己主張をあまりせず、
穏やかに日常を送りながら
問題に直面することを避け、
現実から目を背けているタイプ。

心の奥底では、
自分の弱さやネガティブな部分が
露呈することを恐れているため、
何事に対しても消極的で
冒険はいっさいしません。

一見、自己否定や自己憐憫などの
印象は感じられないものの、
実は感情に蓋をしている状態で、
ありのままの自分と
向きあうことができずにいる
隠れ自己否定タイプです。

自分の本質的な問題に無自覚で
「私って悩みがないんだよね」
と言っている人などは
これに当てはまるでしょう。

<恋愛の傾向>

完全なる草食系で
好きになっても自分から
積極的な行動に出ることは
ほとんどありません。

失敗して傷つきたくない
という恐怖心が強いため、
コンフォートゾーン(安全地帯)
から出ようとしません。
何も行動しないことで
自分のなかに可能性を
残しておきたいのです。

パートナーに対しては
思いやりをもって接しますが、
波風が立ちそうになると
途端に逃げ出します。
問題解決のために話しあう
ということが苦手で
プレッシャーに弱いため、
突然音信不通になったり
自然消滅というパターンに
陥りやすい傾向があります。

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

いかがでしたか?

タロットカードのタイプ別診断で
それぞれの問題点が
わかってきたのではないでしょうか。

もちろんすべてが当てはまる
とはかぎらないですし、
複数のタイプの要所要所で
心当たりがある方も
いらっしゃると思います。

大切なのは、
現在の自分をありのまま見つめ、
自己肯定感が低い自分の
問題点がどこにあるのかを
きちんと把握することです。

改善したいポイントに
フォーカスすることで
より効率よく自己肯定感を高めて
いくことができるでしょう。

自己否定な自分をOKにする

自己肯定感を高める 自分を愛する 心理学

この自己肯定感の低さというのは
育った環境や周囲の大人たちからの
影響が大きいと言われています。

調和の令和、
ゆとりの平成以前。
昭和の経済を支えてきた
大人たちに育てられ、
競争社会、学歴社会の
価値教育をされてきた私たちが
他者との比較のなかに
自分の価値を求めるように
なってしまったのは
不可抗力だと言えるでしょう。

あなたのなかに
当然のように染み込んでいる
自己否定感
劣等感
自己嫌悪感
無価値感。

自分では無自覚なまま
親をはじめとする大人たちに教育され
自分のなかに定着させてきた価値観は
今のあなたが望んでいるもの
ではないはずです。

ならば、その古い価値観は
手放していく必要があります。

そして、
自己肯定感を高めていくこと。
他者の評価に左右されない
自分の存在価値を認められる
自分になっていくこと。

でも、じゃあいったい
どうすればそうなれるの?

自己肯定感を高めるって
言葉にするのは簡単だし、
概念として理解はできる。
でも、いざ実践しようとすると
やっぱり他人の目は気になるし、
他人の言葉に左右されて
つい自分を否定してしまう・・・

そんな方は多いかもしれません。

そりゃあそうですよね。
だって長いあいだそういうふうに
生きてきたのだから、
そうなってしまうのは当然です。

そんなあなたは
「ありのままの自分を受け入れる」
という感覚そのものが
ピンと来ていないのかもしれません。

あなたはそのままで
素晴らしい存在です。
そんな自分をそのまま
受け入れればいいのです。

これはあなたに伝えたい
究極の真実です。
スピリチュアル好きな方には
耳タコなメッセージ
かもしれませんね。

実際にこれを繰り返し
アファメーションすることで
自己催眠にかけていくというのは
自己肯定感を高めるうえでは
とても有効的な方法です。

しかし、自己否定感の強い人は
「自分を受け入れる」という
感覚自体が欠落している状態なので、
「私は素晴らしい存在だ!」
といくら唱えつづけたところで
うまくはいきません。

アファメーションというのは、
思考したことを感覚に落とし込み、
臨場感をもって体感することで
はじめて現実化するものだからです。

むしろ「私は素晴らしい存在だ!」
と無理に思い込もうとすると、
逆に自己否定感が強まってしまい、
理想が現実化するどころか
遠のいてしまう可能性があります。

なので、まずは
「自分を受け入れる」という
感覚を自分のなかに
落とし込んでいくこと。
臨場感をもってそれを
感じることが大切です。

そのためには、
現実のあなたをそのまま
見つめることからはじめましょう。
ポイントはそこに
善悪の判断を入れないことです。

別の記事で述べましたが、
私たちの心には
常にポジティブとネガティブが
対になって存在しています。

関連記事

エロスとタナトス →コチラ

ポジティブが善で
ネガティブが悪ではありません。
ポジティブもネガティブも
あなたを構成する
大切な要素です。

自分を肯定している自分も
自分を否定している自分も
どちらも等しく
価値ある自分であり、
大切なあなた自身なんです。

いかがでしょうか。
ありのままの自分を受け入れる
という感覚がなんとなく
掴めてきたでしょうか?

自分を否定している自分は
悪なのではなく、
大切な自分の一部であると
気づいたあなたは、
すでに自己肯定感を高めるための
最初のマインドシフトに
成功しています!

自分を受け入れるとは、
自分に許可を与える
ということです。

自分を肯定できない自分でもいい
と許可を与えることが
自分を肯定できる自分への
第一歩になるんです。

「自分を肯定できない自分」
をそのまま受け入れましょう。

自分を好きになれない自分でOK!
と自分に言ってあげましょう。

・・・

これは自己肯定感を高める
マインドシフトの第一段階です。
つづきはまた次回に(*˘︶˘*)

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

関連記事

自己肯定感を高める方法②|ゆるやかにマインドを変える3ステップ →コチラ

・・・

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*あくありずむ*恋するタロット

・・・

愛すれば愛される「好意の返報性」|恋愛成就の確率がアップする秘訣

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。
ご訪問ありがとうございます♡

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

今回は、
人が恋に落ちるきっかけ
についてのお話です。

みなさんは、
まったく意識していなかった相手が
自分に好意があると知って、
なんとなく気になりはじめた・・・
なんて経験はありませんか?

私はあります(笑)。

「なんとなく気になる」という
感情のレベルは人それぞれですが、
これって実は誰にでも
起こりえることなんです。

「好かれると、好きになる」
「好きになると、好かれる」

このような心理的現象を
「好意の返報性」
と言います。

恋愛心理学において
「好意の返報性」は
もっともスタンダードな
キーワードのひとつ。

もしあなたに大好きな人がいて、
「私のことを好きになってほしい」
と願っているなら、
これはとっても気になりますよね。

ということで、
恋愛をしていくうえで
「好意の返報性」が
どんな効果をもたらすのか、
どうしたら恋愛成就に
つながっていくのか、
解説していきたいと思います。

恋愛感情のきっかけになる「好意の返報性」とは

心理学 好意の返報性 恋愛成就

「好意の返報性」とは、
自分が相手に好意を持つと
相手も好意を持ってくれる
という現象を表す心理学用語です。

返報とは、
相手の行為に対して報いる
ということ。
アクションに対してレスポンスをする
ということですね。

たとえば、
人からプレゼントをもらったら、
何かお返ししよう
という気持ちになりませんか?

それが返報性の法則です。

アクションに対して
レスポンスしたくなるのは
ごく自然なこと。

つまり返報性の法則は、
「恩返しの法則」
と言い換えてもいいかもしれません。

日本では、
結婚や出産のお祝いに対して
内祝いという文化が定着しています。
バレンタインデーの贈り物に対して
ホワイトデーのお返しをする
という風潮が広まっているのも、
経済市場に返報性の法則が
生かされているという証拠
だと言えます。

もうひとつ例を挙げましょう。

たとえば、
あなたが会社で突然、
今日中に終わらせなければ
いけない仕事を回されたとします。

しかし、その日は恋人の誕生日で
デートの約束をしているため、
どうしても残業を
するわけにはいきません。

ていうか、
残業なんてやってらんない(>_<)
(↑心の声)

そんな事情を同僚に明かすと、
同僚は快く仕事を
引き受けてくれました。

そうなったとき、
あなたはどう思うでしょうか?

きっと同僚の厚意をありがたく感じ、
「この恩は必ず返そう」
という気持ちになるのでは
ないでしょうか。

「今度ランチおごるね♪」
となるかもしれないし、
「あなたが困ったときには
 なんでも協力するからね!」
となるかもしれませんね。

このように、
人は他者から自分に対して
何か善い行いをされると喜びを感じ、
その恩に報いたい
という気持ちが働くもの。

この「好意の返報性」は
恋愛の場面にも当てはまります。

恋愛心理学 好意の返報性 出会い

女性でも男性でも、
人に好意を持たれて
嫌な気持ちになる人は
ほとんどいないでしょう。

優しくされたり。
頼りにされたり。
自分の魅力を褒められたり。

態度で好意をほのめかされたり。
直接「好きです!」と告白されたり。

それによって、
「なんとなく気になる」が
「もしかしたら好きかも」になり、
やがて心のベクトルが恋愛に向かって
動き出すという現象は
どんな人にも起こりえます。

実際に私の周りでも、
カウンセリングのご相談者様の
体験談においても、
意識していなかった相手から
熱烈なアプローチをされているうちに
気持ちが傾いておつきあいに至った
というケースがありました。

「好意の返報性」は、
そのように恋愛の可能性を秘めた
心理的作用なんですね。

ということは・・・

この返報性の法則を
上手に生かすことができたら、
恋愛成就の可能性もアップするはず♡

先述したように、
好意に対して動く感情のレベルや
アクションに対するレスポンスの
度合いには個人差があります。

そして基本的に、
男性と女性では心理的特徴として
効果の出方が違います。

ここからは
その違いについて解説しましょう。

返報性の法則を生かしたアプローチ方法

恋愛心理学 好意の返報性 男性心理

男性は元来
ハンターとしての本能があるため、
一目惚れをしやすい傾向にあります。

つまり女性よりも
視覚的に反応しやすいのですが、
それだけではなく、
本能的に独占欲が強いため、
ストライクゾーンが広い
という特徴もあります。

男性の独占欲というのは
「獲物を捕らえる」という
本能から来るものなので、
手の届かない高嶺の花よりも
勝ち戦を確信できる相手のほうに
興味を持つ傾向があるんです。

なので男性は、
憎からず思っている相手から
好意を向けられるだけで
ときめき度数が一気に
ピークに達しやすい
んですね。

そんな男性に対して、
返報性の法則は効果絶大。

女性らしい仕草や笑顔、
気づかいや優しさ、
ちょっとした褒め言葉ひとつからでも、
気持ちが動く可能性は大いにあります。

ただし、女性ほど
人の感情に敏感ではないため、
遠回しな態度から好意を察して
もらうことは期待できません。

もしあなたが女性で、
好きな人にアプローチしたい
と考えているなら、
男性は鈍感な生き物と心得て、
好意を伝えるときは
シンプルにわかりやすく
示していく必要があります。

男性の独占欲に
訴えかける手段として
「あなただけ特別♡」
という態度を意識する
というのも有効です。

特別なものを与えられたら、
特別なものを返したくなるのが
返報性の法則。

「ほかの人にはナイショね♡」
という言葉はキラーワードに
なるかもしれませんね。

恋愛心理学 好意の返報性 女性心理

一方、女性は一目惚れで
ビビビッと来ることは少なく、
ストライクゾーンは狭い
と言われています。

女性は男性より
「愛されたい」気持ちが強いため、
相手から愛されている
という安心感を得ることが
恋愛の発展には
大切な要素となります。

ひとつのきっかけで
一気にときめきがピークに
達する男性とは逆に、
女性は相手からの
好意的な言葉や態度を
ハートにストックしながら、
感情を受け取り、
あたためていきます。

会う機会を重ね、
コミュニケーションを
積み重ねていくことで、
ときめきポイントが加算されていく
というのが女性の恋愛心理の特徴
と言えます。

なので、あなたが男性で
意中の女性がいる場合は、
初動で結果を出そうとするのは
得策ではありません。

ゆっくりこつこつ
継続的なアプローチを

心がけると良いでしょう。

派手なバラの花束で
一発勝負をかけるよりも、
ささやかな一輪の花を
送りつづけるほうが有効的
ということですね。
(↑これは比喩です!)

返報性の法則が効かない理由

恋愛心理学 好意の返報性 片思い

ここまで「好意の返報性」
について解説してきましたが、
片思いで苦い経験を
している人にとっては
腑に落ちないところが
あるかもしれません。

一生懸命、好意を伝えているのに
相手はちっとも
振り向いてくれない・・・
それどころか
相手に引かれてしまった・・・
告白したら避けられるように
なってしまった・・・

もしあなたが現在、
そのような状況であるなら、
それはお相手の心理状態として
返報性の法則が発動できていない
ということです。

「好意の返報性」は、
相手の好意に対して
好意をお返ししたくなる
心理的作用のこと。

これが恋愛成就につながる理由は、
愛情という贈り物に対して
喜びを感じ、
感謝の気持ちがわき、
愛情のお返しをしたくなる

という流れができるからです。

つまりそこには、
愛と感謝の循環
が生まれているわけですね。

重要なのは、
相手が喜びを感じるような
贈り物を届けられているかどうか
ということです。

好意を伝えることで、
相手に引かれたり
避けられたりしてしまう場合は、
愛を届けているつもりで、
ただ押し付けてしまっている
可能性があります。

逆の立場になって
考えてみてください。

自分にとって嬉しくない
贈り物を渡されて
困ってしまった経験はないですか?

相手がいくら好意的なアクションを
投げかけたとしても、
こちらが喜びを感じられなかったら、
相手の行為は「好意の押し売り」
でしかなくなります。

そうなると、
嬉しいどころか迷惑に感じ、
相手の印象が下がってしまう
可能性もあるでしょう。

今のあなたはどうでしょうか。
「私のことを好きになってほしい」
と自分の想いばかりが
先走ってはいませんか?
相手に対する自分の行為が
「好意の押し付け」
になってはいませんか?

恋愛心理学 告白 タイミング

相手のことが大好き♡
と心から思うのならば、
好意を伝えるにしても
思いやりをもって
伝えていくことが大切。

思いやりをもつとは、
ただ優しく接するということ
だけではありません。

それは相手が今
どんな状況なのかよく観察し、
相手があなたの贈り物を
受け止められる状態なのかどうか
慮ることです。

恋愛のアプローチには
タイミングが重要

と言われますが、
それはつまり
相手の心理状態を見極める
ということ
でもあります。

✔️ 仕事が忙しくて心に余裕がない。
✔️ 恋愛モードになっていない。
✔️ パートナーがいるためほかの異性に興味がない。

など、相手が心を開いて
いない状態のときには、
「好意の返報性」の法則が
有効化されることは困難です。

であるならば、
今はそのタイミングではない
と理解する必要があるでしょう。

まとめ|愛すれば愛される〜愛と感謝の循環〜

恋愛心理学 好意の返報性 返報性の法則

今回は「好意の返報性」について
お話しさせていただきました。
最後にもう一度おさらいしましょう。

<好意の返報性とは>
相手の好意に対して
好意をお返ししたくなる
心理的作用のこと。

<返報性の法則=恩返しの法則>
愛情という贈り物を受け取ると
喜びと感謝の気持ちがわき、
愛情のお返しをしたくなる。
  ↓
愛と感謝の循環♡
  ↓
恋愛成就の可能性がアップ
⤴︎⤴︎⤴︎

<注意点>
相手が心を開いていない場合
「好意の返報性」は発動しにくい。
相手が喜びを感じられない
「好意の押し付け」は逆効果
になる可能性があるので注意。

「愛すれば、愛される」
「好きになれば、好かれる」

この素敵な法則を
現実化させるためにはまず、
あなた自身が自分の気持ちに対して
誠実である必要があります。

それは好意を返してもらうことを
目的とした行動ではなく、
相手が嬉しくなるような
愛の贈り物を届けることです。

そうすることで
愛と感謝の循環が生まれ、
恋愛成就の可能性が
ぐっと高まっていきます。

どうかその想いを
大切にしてください。
そして大好きなあの人へ、
あなたらしく
愛を伝えていってくださいね。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

・・・

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あくありずむセラピーセッションでは、
あなたの恋愛のお悩みを解決し、
幸せな恋愛を手にいれるための
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*あくありずむ*恋するタロット

・・・

ストレスをためないLINE恋愛心理学|コミュニケーションにおける男女の違い

こんにちは、セラピストあくあです。
ご訪問ありがとうございます♡

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

みなさんは好きな人と
どれくらいの頻度で
連絡をとりあっていますか?

気軽にチャットできるLINEは
好きな人と自分をつなぐ大切な
コミュニケーションツールですよね。

しかし、メールよりもお手軽なだけに、
相手からの反応が鈍かったりすると、
必要以上に気にしてしまい、
不安を煽られてしまうのも事実。
恋愛においてはメリットが多い分、
LINEはストレスを抱えやすい
ツールとも言えます。

✔️ 連絡の頻度が少ない
✔️ メッセージがそっけない
✔️ 返事が遅い
✔️ 既読スルー

誰もが一度は経験している
であろう男女間のLINE問題。

リーディングやセラピーのご相談でも
LINEにまつわるお悩みは
とっても多いんです。
しかも、そういったLINE問題で
ストレスを抱えているご相談者さまの
ほとんどが女性です。

LINE問題によるストレスというのは、
片思い中の方であっても
おつきあいされている方であっても
恋愛のさまざまな段階で生じるもの。
今これを読んでいるあなた自身もまた
スマホとにらめっこしながら
悶々としているまっただ中に
いらっしゃるかもしれませんね。

なぜ、そんなことが起こるのでしょう?

その原因は心の仕組みにあります。
そもそも男性と女性では
コミュニケーションの概念が
まったく違うんです。

今回はそんなコミュニケーションに
おける男女の違いを
心理学的な視点から考察しながら
LINEにまつわるお悩みの
解決策を探っていきたいと思います。

共感を求める女性と結論を重視する男性

コミュニケーション 男性心理 女性心理

人と人との
コミュニケーションというのは、
そのときの話題によって
うれしい、楽しい、ワクワクする、
イライラする、悲しい、
ドキドキする、緊張する・・・
などさまざまな感情を
感じるものですよね。

女性は本質的に感情を感じやすいため、
喜怒哀楽を相手と
共有することによって満足を得る
という特徴があります。
だからおしゃべり好きな女性は多いし、
好きな人とはなおさら活発に
コミュニケーションをとろうとします。

一方、男性は女性よりも
感情を感じるのが苦手な生きものです。
そのため、無秩序に感情が飛び交う
女性特有の「とりとめのない話」に
対しては苦手意識があり、
コミュニケーションをとる際には
思考でカバーしようとします。

コミュニケーションにおいて
右脳的な女性に対して
男性は左脳的。

女性は相手に共感を求め、
男性はそのプロセスではなく
結論を重視する傾向があるんです。

たとえば、仕事で悩んでいる彼女が
彼に相談を持ちかけたとしましょう。

自分が悩んでいることについて
話しはじめた彼女は
日頃の鬱憤を晴らすかのように
ああでもないこうでもないと
職場での愚痴をぶちまけていきます。
そして彼はその話を聞き流しながら
自分なりに彼女のお悩みの原因を考え、
解決策を提案しようとします。

「そんなときはこうしたほうが
 いいんじゃない?」
彼は優しく応えてあげるのですが、
彼女はそれを受け流し、
さらに愚痴を吐きつづけます。
しかしすでに結論を出した彼は
もはや彼女の話には興味がなく、
そんな彼の姿を見た彼女は
「ねえ、ちゃんと聞いてる?」
とイライラをぶつけるという始末・・・

彼の行動は、悩んでいる彼女の
問題を解決してあげたい
という思いがあってのこと。
しかし彼女のほうは
解決策などどうでもよく、
ただ彼に話を聞いてもらい、
共感してもらいたかっただけなんですね。

そのような些細なすれ違いから
男女がもめてしまうのは
よくあるケースかもしれません。

これはお互い気が合わない
ということではなく、
コミュニケーションの
捉え方の違いが原因で
起こってしまうことなのです。

そしてこのような
男女の心理的傾向の違いは
LINEのやりとりにおいても表れます。

男性と女性で違うLINEの目的

LINE 男性心理 女性心理

男性はコミュニケーションを通じて
感情を感じとるのが苦手なので、
LINEの文面上でのやりとりとなると、
さらに苦手意識が高まる傾向があります。

一方、共感を求める女性は
LINEでのやりとりが大好き。
メッセージのひとつひとつに
愛情をこめて送り、
相手からの言葉ひとつにも
感情を読みとろうとします。

男性はやはり結論を重視するんですね。
感情を敏感に感じとれる女性は
特定の話題がないとしても
LINEのラリーを延々と
楽しむことができるのですが、
男性の場合、一向に結論の出ない
「とりとめのない話」が続くと
だいたい途中で飽きてしまいます。

よくLINEの返事をもらう手段として
「疑問形で送ると良い」
と言われますが、
質問に対して答えを出す
というのは男性の得意とするところです。

しかし着地点を必要としない
話題にはさほど興味が持てないため、
今日食べたランチの話など
日常の報告をされたところで
対応のしようがありません。
その結果、既読スルーしてしまう
という男性は多いようです。

心の仕組みを知ると、
男女の認識の差がよくわかりますよね。
端的に言えば、
男性と女性では
LINEに対する目的意識が違う
んです。

共感を求める女性にとって、
LINEは関係を深めるための
コニュニケーションツールとして
とても有効なもの。
女性はLINEのやりとりをすることで
好きな人とつながっていることを実感し、
安心することができます。

一方、プロセスより結論を
重視したい男性にとって、
LINEは関係を深めるための
「きっかけ」として利用されるもの。

メッセージのやりとりそのものではなく、
たとえば「会ってデートする」
というような明確な目的があり、
LINEはそこにたどり着くための
連絡手段と捉えているんですね。

女性がLINEでつながることで
安心感を感じているなんて、
男性のほうはイマイチ
ピンとこないかもしれません。
愛情はあっても反応が鈍く、
結果的に女性のほうが
ストレスを抱えてしまう
というパターンが多いのは、
お互いのLINEに対する
目的意識が違いすぎることが
最大の原因と言えるでしょう。

LINE 連絡の頻度 既読スルー

たとえば、仕事で忙しい彼が
デートの時間が作れない状況のとき、
「しばらく忙しいから会えない。
 落ち着いたら連絡するね」
と伝えてきたとします。

彼女はとてもさみしいけれど
仕事だからしょうがないかと思って
了解のお返事をするのですが、
その後、彼からの連絡は途絶えます。
不安になった彼女は
様子を伺うLINEを何度か
送ってみるのだけれど、
既読スルー・・・

「気持ちが冷めちゃったのかも」
と深刻に悩みはじめる彼女。
しかし数日後、
何事もなかったかのように
彼からLINEが届きます。
「やっとひと段落したよ!
 次の日曜会える?」

・・・そのようなケースは
実はとっても多いんです。

実際に彼は日々忙殺されて
LINEどころではなかったんですね。
既読スルーに特別な意図はなく、
最初に伝えていたとおり
「落ち着いたら連絡する」
つもりでいたので、
彼女が不安に苛まれているなんて
夢にも思わなかったわけです。

私は女性ですので、
忙しくてもひとことくらい
連絡くれたらいいのになあ
と思ってしまうのですが、
そんな女心を訴えたところで
左脳優位な男性の心には
なかなか響きません。

LINEはただの連絡手段であり、
「用事があれば連絡する」
「用事がなければ連絡しない」
というシンプルな考え方は
いかにも結論重視な
男性的思考と言えます。

もちろん個人差はあるので、
忙しくてもマメに
LINEを送って気づかってくれる
優しい男性も存在します。
既読スルーに悩む女性からしたら
それはうらやましいかぎりですよね。

もしあなたの彼が
LINEのやりとりに抵抗がなく、
普段からきちんとフォローしてくれる
お相手であるなら、
「優しくてマメな人に
 出会えてよかった!」
とその奇跡に感謝しましょう(笑)。

LINEの頻度・内容=愛情の深さではない

LINE 既読スルー 返事

これまで述べてきたように、
男性と女性では
コミュニケーションの捉え方が違うため、
LINEの目的意識そのものが違います。

男性は女性ほど
LINEを重要視していない
んですね。
だからこそ、

✔️ 連絡の頻度が少ない
✔️ メッセージがそっけない
✔️ 返事が遅い
✔️ 既読スルー

なんてことが
起こってしまうんです。

ここで理解しておくべきなのは、
LINEを重要視しない相手にとって
LINEで見せる態度というのが
すなわち相手の愛情の表現ではない

ということ。

連絡の頻度が少なくても、
メッセージがそっけなくても、
返事が遅くても、
既読スルーでも、
イコール愛がない
ということではないんです。

たとえば「恋愛の攻略法」として
よく耳にするLINEの常識
ってありますよね。

✔️ 好きなら即レスするはず
✔️ 好きなら忙しくても返事はできるはず
✔️ 好きなら既読スルーなんてしないはず
✔️ 好きなら積極的に連絡してくるはず

それらが必ずしも
自分の好きな相手に
当てはまるとはかぎりません。

そのことに縛られていると、
現実とのギャップに苛まれることに
なってしまいます。

そこでストレスをためないためには、
「○○であるはず」という思い込みを
捨て去る必要があります。

思い込みを捨て去るとは、
いわゆる「LINE依存」から
自分を解放してあげるということです。

男性と女性ではLINEの目的意識が違う
ということを思い出してください。
LINEを楽しめない相手に対して、
LINEの楽しさを力説したところで
相手の価値観を変えることはできません。

たとえば、
あなたがまったく興味のない漫画の話を
相手に熱く語られたときに、
相手がいかにその漫画を愛しているかを
理解してあげることはできても、
自分自身がそれを面白い
と思うかどうかは別問題ですよね。
1巻目で気分が乗らなかった場合に、
全巻読破するなんて
苦痛でたまらないでしょう。

いくら相手のことが好きであっても、
自分の価値観の基準というのは
そう簡単に変わるものではありません。
けれど、相手が愛してやまない漫画を
あなたも同じように愛せないからといって、
イコール相手を好きじゃない
ということにはならないですよね。

そう考えると、
好きな人からのLINEの反応が鈍くても
「まあ、しょうがないか」
と思えてきませんか?

それが「LINE依存」から
自分を解放する第一歩になります。

恋愛関係をつないでいくツールとして
お互い無理なくLINEを活用するためにも、
まずはあなた自身のなかにある
「○○であるはず」という
思い込みを手放しましょう。

そうすることで気が楽になり、
今まで大問題だと思っていたことが
実は大した問題ではなかった
ということにきっと
気づくことができるでしょう。

まとめ|LINEでストレスをためないために

LINE 連絡の頻度 心理学

今回は男女間で
すれ違う違うことの多い
LINE問題の根本原因について
紹介させていただきました。
ここでもう一度おさらいしましょう。

<すれ違いの原因①>
コミュニケーションの捉え方の違い

・女性は感情を感じやすく、
 右脳的なコミュニケーションをとる傾向があり、
 相手に対して共感を求める。
・男性は感情を感じるのが苦手なため、
 左脳的なコミュニケーションをとる傾向があり、
 相手との会話において結論を重視する。

<すれ違いの原因②>
LINEに対する目的意識の違い

・相手に共感を求める女性は
 LINEでコミュニケーションを楽しみたい。
 →LINEのやりとりで愛を感じて安心できる。
・結論を重視する男性は
 LINEのやりとりは簡潔にすませたい。
 →LINEはデートに着地するための連絡手段。

男性と女性ではこれほどまでに
心の仕組みが違うんです。
そのことを知っておくだけでも、
LINEの反応が鈍い相手に対して
一喜一憂することはなくなるでしょう。

繰り返しになりますが、
LINEの頻度や内容によって
愛情をはかることはできません。

たとえばおつきあいしている場合、
連絡の頻度に関して
妥協点を見出すために
「一日一回は連絡をする」など
ルールを決めると良い
というふうに言われたりしますよね。

もちろん価値観の違うふたりが
歩み寄りをするのは大切なことです。
ただし、これには盲点があります。

LINEのルールを設けるのは、
提案した側が安心を得るためですよね。
その気持ちを汲んで、
相手が快く連絡してくれるのなら
とくに問題はないでしょう。
しかし、もともとLINEに対して
苦手意識をもっていた場合、
やがて相手は負担を感じるようになり、
ルールを守れなくなってしまう
という可能性も出てきます。

めんどくさいと思いながら
送られてくるLINEに
あなたは安心を感じるでしょうか?
それは相手のストレスを生み、
結果的にあなたはますます
「LINE依存」に陥っていく
なんてことになりかねません。

そのような歩み寄りは本末転倒。
お互いの心が健全な状態で
つながっていくには、
やはりLINEに対するこだわりを
手放す必要があるんですね。

たかがLINE。
されどLINE。

あなたがその呪縛から
解放されることで、
LINEはお互いにとって有効的
かつ快適なツールとなるでしょう。

そうして自然体のあなたで
コミュニケーションを
とっていくということが、
好きな人とストレスなく
親密な関係を築いていくためには
大切なことなのだと思います。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

・・・

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あくありずむセラピーセッションでは、
LINEのストレスから解放されて
好きな人とより親密な関係を
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*あくありずむ*恋するタロット

・・・

恋愛の不安定期|制御できないネガティブ感情の対処法

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

好きな人と結ばれて幸せが絶頂に達し、
おつきあいが安定してくると、
急に不安に襲われることってありませんか?

大好きな人だからこそ、
幸せな状況にほんのわずかな
翳りが見えただけで
情緒不安定になってしまう。

どうしても抜けられない
ネガティブのループ・・・
このままずっと続いたらどうしよう・・・

この恋愛の不安定期を
どう乗り越えていったらいいの?

今回はそんなテーマで
心理学の視点からお話していこうと思います。

幸せな状況に突然訪れる情緒不安

恋愛 パートナー パートナーシップ

私たちは日々さまざまな
感情を心に抱きながら生きています。

周りの環境や人間関係に
大きく作用されながら
複雑に揺れ動く感情は、
自分の意思の力ではとうてい
コントロールできない厄介なもの。

とりわけパートナーシップにおいて、
その感情のグラフは
途方もないほど激しく、
かつとても繊細な波形を描きます。

私たちは恋をすることによって、
説明しがたいさまざまな感情を
経験することになります。
それらの感情は明暗のコントラストが
あまりに強烈すぎて、
私たちをしばしば混乱させます。

はたから見れば、
交際はいたって順調。
何か大きな事件が
起こったわけでもない。
なのになぜか不安で
いっぱいになってしまう。

自分は愛されていると
確信していたはずなのに、
急に相手のことが
信じられなくなってしまう。

これは恋人との関係が
深くなっていき、
幸せに満たされている
さなかに起こるもの。

そしてあなたのなかに芽生えた
不安や不信感は
さらにネガティブな方向へ
飛び火していきます。

いつもは気にならなかった
相手の怠惰な態度に、
無性にイライラしてしまったり。

かわいいと思っていたクセが
すごく癪にさわって、
つい言葉を荒げてしまったり。

セックスの相性は良く、
とても満足していたはずなのに、
軽いスキンシップすら
許せなくなってしまったり。

あなたも経験が
あるのではないでしょうか?

こうした心の不安定期は
あるとき突然やってきます。
そしてあなたと同じように
相手も相手でモヤモヤを感じ、
混乱しているのです。

あなたの不機嫌が相手の不機嫌を呼び、
「売り言葉に買い言葉」のような
かたちでいさかいが勃発すると、
冷静になれないふたりの喧嘩は
どんどんエスカレートし、
心の溝は深まっていきます。

相手につらく当たってしまい、
自分を責めてしまう人もいるでしょう。
「この人とつきあっていくのは無理かも」
「別れたほうがいいんじゃないか」
とまで追い詰めてしまう人も
いるかもしれませんね。

愛は究極の幸せを
もたらしてくれるもの。
けれど愛は同時に
究極の不安も連れてきます。

ついこのあいだまで
あんなに幸せいっぱいだったのに。
週末のデートは
あんなに楽しかったのに。
昨夜のセックスは
あんなにすばらしかったのに。

今はもう失望感しかない・・・
それって本当につらいですよね。

タロット 塔 恋愛

こちらはタロット「16. 塔」のカードです。

稲妻によって自分の基盤が
一気に崩壊してしまうような、
人生の局面を示唆するカードですね。

恋愛をしていくなかで
唐突にあなたを襲う
ネガティブな感情の揺さぶりは、
まさにこんなイメージかもしれません。

では、なぜそんなことが起こるのでしょうか。

愛が強いほどネガティブ感情も激しくなる

恋愛 インナーチャイルド セラピー

ふたりの関係がまだ成熟しておらず、
気をつかいあっているうちは
ネガティブな感情が湧いてきたとしても、
さほど気にすることもなく
やり過ごすことができるかもしれません。

あるいは小さな我慢を重ねて
ストレスになっていたとしても、
愛の力でカバーできてしまう。
これは女性に特有の性質と言えます。

しかし関係が深まり、
自分が愛されていることを
自覚するにつれ、
人は自分の心を開放していきます。

そうなったときに、
ほんの些細なことがきっかけとなって
過去に抑圧されていた感情が
噴出してしまうんですね。

これは心の解放にともなって起こる
ある種の通過儀礼のようなもの。

そして表出する感情の激しさは
愛情の強さに比例します。

自分が「否定された」
と感じるような言葉だったり。
自分が「拒絶された」
と感じるような態度だったり。

そんな相手からの
無自覚な投げかけによって生まれ、
心の奥に押し込めていた感情が
思いがけないタイミングで
爆発してしまう。

こうした愛の反動は
容赦ない破壊力で
あなたからすべての自信を
奪っていきます。

これって実は、
子どもの頃に負った傷が原因
となっているケースが多いんです。

親に何か否定されたり
拒絶された経験がある人は、
その傷を持ったまま大人になります。
そしてパートナーとのやりとりのなかで
似たような状況に直面したときに、
幼かった自分が味わった感情とともに
当時負った深い傷の痛みが
よみがってしまうんです。

今の心の痛みが
昔々の記憶と結びついていることを
自覚している人は少ないでしょう。
なぜなら、
たとえ些細なことであっても
親からの拒絶というのは
あまりにダメージが大きすぎて
幼い心にはとても耐えきれないため、
忘却の彼方に消し去ってしまうんですね。

これは「インナーチャイルド」
(自分のなかにある傷ついた子どもの心)
と呼ばれているものですが、
そのお話はまた別の機会にしますね。

人はさまざまな痛みをともなって
成長していくものです。
恋愛関係もやはり
成長していくためには
痛みを経験することが必要です。

これまで述べてきたような
心理的クライシスは
恋愛の成長段階において
避けては通れないことかもしれません。

その苦痛はきっとふたりの関係が
次のフェーズに進むべき時期に
来ているということを
あなたに教えているのだと思います。

ネガティブ感情を上手に処理する3ステップ

恋愛 パートナー 不安解消

パートナーと深い関わりを持つとき、
ふたりのあいだには
「集合的無意識」
というものが生まれます。

ここでいう集合的無意識とは、
ふたりのあいだに存在する
共有意識のこと。

たとえば、
一緒にいると落ち着くとか。
あったかい感じがするとか。
いつもツーカーな感じとか。
ちょっと緊張感があるとか。
兄妹みたいな感覚があるとか。

わかりやすく言えば、
自分たちが共通して感じている
「ふたりならではの空気感」

のようなものですね。

双方あるいはどちらかの
ネガティブエネルギーが強くなって
険悪なムードに支配されたとき。
それはたとえるなら、
集合無意識が風邪をひいた状態です。

夏風邪でも冬風邪でも、
治らない風邪はありません。

風邪をひいてしまったとき、
安静にして過ごしていれば
ちゃんと回復することを
あなたは知っているはずです。
そこで無理してがんばったりすると、
こじれて悪化してしまうことも
あなたは知っているはずです。

ふたりの集合的無意識が
風邪をひいてしまったときは、
うまくいかなくて当然なんです。
そしてそれは安静にして時間が経てば、
必ず回復するものです。

そのことを心に留めておいてください。

自分の意識ひとつで
最悪の事態は避けられます。
それはまた不調からの脱却を
早めることにもつながっていきます。

ネガティブな感情が湧き上がったとき、
もしも目の前に相手がいたら、
一旦その場から避難しましょう。

あなたがまずするべきことは、
静かな部屋でひとりになって
自分の感情と向きあうことです。

ネガティブな感情って
とても厄介なものだけれど、
適当に扱っていると
さらに厄介なことになります。
感情の放置はメンタルを
低下させてしまうため、
その都度処理していくことが大切です。

我慢してストレスをためないように。
湧き上がった感情を勢いのまま
相手にぶつけてしまわないように。

ここからは、
ネガティブな感情を
上手に処理するための3ステップ

を紹介します。

<ステップ1>
感情を受け入れる。

不安、イライラ、怒り、悲しみ・・・

自分のなかで
そんな感情が湧いてきたら、
まずはその感情を
自分自身で認めてあげましょう。

人はネガティブな感情に
蓋をしたがります。
なぜなら、
「ネガティブな感情は悪」
という認識があるから。

でも、人の感情というのは
ネガティブとポジティブの
両面があって成立しているもの。
本来、そこに善悪の概念はありません。

何かいやなことがあったときに
ネガティブになるのは自然なことで、
決して悪いことではないんです。

状況によって感情は変わっていきます。
ポジティブが優位になることもあれば
ネガティブが優位になることもある。
今の自分は後者の状態なのだから、
それをそのまま受け入れればいいんです。

<ステップ2>
感情を吐き出す。

これはもちろん
ひとりで行う行程であって、
イライラや怒りを相手にぶつける
ということではありません。

そこで有効なのは、
自分の感情を紙に書き出すこと。

ご存知の方も多いと思いますが、
この方法はかなり効果があります。

紙に書き出すことによって
「私はこんな感情を抱いていたんだ」
と気づくことができ、
自分のなかで散らかった感情を
整理していくことができます。

あるいは、
目の前にクッションを置き、
そこに相手がいるとイメージして
思いの丈をぶちまけること。

今まで言えなかったことを
何の制約もなく口に出して言えることで、
気分はかなりスッキリします。

暴言を吐いても構いません。
汚い言葉で罵ったっていいんです。
実物の相手が傷つくことはないのだから、
なんならパンチや蹴りのひとつでも
くらわしてやりましょう。

そうして自分の感情を
一滴残らず出しきったら、
しだいに落ち着いてくるはずです。

<ステップ3>
相手に伝える。

感情を整理して冷静になれたら、
自分の部屋から出て
相手と対話する時間を持ちましょう。

自分がどんな態度や言葉に傷つき、
どんな感情を我慢し、
ひとりで何を考え、
今どんな気持ちでいるのかを
素直に打ち明けましょう。

それってとても
勇気がいることですよね。
でも、ここはきちんと
言葉にして伝えることが重要です。

なぜなら、
相手は自分の些細なひとことで
あなたがこんなに傷ついていたなんて
気づいてなかったりするのだから。

これはつまり逆もしかり。

もし心乱れているときに
相手に対して思わず
棘のある言葉を放ったり、
冷たい態度をとってしまったなら、
素直に謝りましょう。

穏やかな心で誠実に接すれば、
相手も誠実な反応を返してくれます。

自分自身と向きあい、
心をさらけ出してくれた
あなたの勇気を
パートナーは愛をもって
受け入れてくれるはずです。

まとめ

恋愛 パートナー 理想

✔️恋愛関係が深まって
  相手に心を開くようになると
  ネガティブな感情が大きくなる

✔️ネガティブな感情は
  愛情の強さに比例して激しくなる

✔️恋愛の不安定期は
  お互いが成長するために必要な
  自分の心と向きあう時間

✔️ネガティブな感情を
  上手に処理するための3ステップ
  1. 感情を受け入れる。
  2. 感情を吐き出す。
  3. 相手に伝える。

人間の感情にポジティブな面と
ネガティブな面があるように、
パートナーシップもまた
ポジティブな状態が続くときもあれば、
ネガティブに陥るときもあります。

どんな人にもどんな関係性にも波がある
ということを理解しておくと、
ネガティブの嵐に襲われる前に
対処することができます。
感情を上手に処理できるようになれば、
相手の感情も上手に受け入れて
いけるようになるでしょう。

それはより良いパートナーシップを
築いていくために
大切なことなのだと思います。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

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あくありずむセラピーセッションでは、
あなたにとってもっとも幸せな
パートナーシップのあり方を明確にし、
それを実現していくための
お手伝いをさせていただきます。
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聞き上手は恋愛上手②|意中の人と距離を縮める方法

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

恋愛の入り口で
つまずいているあなたへ。

前回は「聞き上手」になるための
基本的なスキルについてお伝えしました。

関連記事

聞き上手は恋愛上手①|意中の人に好印象を与える方法 コチラ

素敵な人と出会って、
連絡先を交換して、
これからもっと仲良くなっていきたい!

でも、相手の反応がイマイチ・・・
意識しすぎて会話がぎこちない・・・
何を話していいかわからない・・・

今回はそんなお悩みを解決するための
恋愛ヒアリング術をお届けします。

質問力|距離がぐっと近づく基本の質問リスト

聞き上手 恋愛 質問力

相手の「好き」を引き出す

気になる人ができて
連絡先を交換して
一緒に時間を過ごしたり、
LINEや電話でやりとりを重ねながら
相手のことを知っていく時期って
とてもドキドキワクワクしますよね。

いくつになっても
恋のはじまりというのは
少女の頃に戻ってしまうような
初々しさを感じます。

だからこそ、
緊張して会話もたどたどしく
なってしまうもの。
相手が話し上手な人であれば
楽なのだけれど、
不器用さんだったりすると、
沈黙して気まずい空気になってしまう
なんてこともあるでしょう。

そんなときは
こちらからの投げかけが
必要になってきます。

「聞き上手は話し上手でもある」
と言われますが、
コラム前編でも述べたように、
ここで大切なのは
「積極的な受け身」の姿勢です。

話題のきっかけを相手に与え、
話しやすいように促してあげる。

そんなイメージですね。

誕生日、出身地、家族構成。
学校や職場など自分が所属している
コミュニティや友達のこと。
恋愛初期はお互いの基本情報を
交換する時間でもあります。

そこから趣味嗜好についての
質問をするのは自然な流れですよね。

好きな食べ物。
好きな音楽。
好きな映画。
好きな本や漫画。
好きなゲーム。
好きなYouTube動画。

などなど。
「好きな◯◯は?」という質問は
相手を不愉快にさせる要素がないため
気を使わず聞くことができます。

また、相手の好みの傾向を知れるだけでなく、
自分との共通点を見つけやすい
というメリットもあります。

しかもアレンジを効かせて
深掘りしていくこともできます。
たとえば、食べ物の場合、

好きなラーメンの種類。
好きなカレーの種類。
好きなパスタの種類。
好きなファストフード。
好きなサンドイッチの具。
好きなおにぎりの具。
好きなスイーツ。
好きな飲み物。
好きなお酒の種類。

などなど。
ゲーム感覚でどんどん聞いていく
というのも楽しいかもしれませんね。

ほかにもベーシックなものを
いくつか紹介しましょう。

好きな色。
好きな数字。
好きな季節。
好きな景色。
好きなファッション。
好きな髪型。
好きな勉強の科目。
好きなスポーツ。
好きな時間の過ごし方。

相手の「好き」を知ることは、
その人が今までどんなものを見て
どんなふうに感じて
どんな価値観を育んできたのか
ということを知るきっかけになります。

相手の好きなものに
違和感を感じたときは
決して否定せず、
「へえ、◯◯が好きなんだね」
と受け入れましょう。

そして相手の好きなものと
自分の好きなものが合致したときは
それを素直に伝えましょう。

「俺、二度寝が好きなんだよね。
 なんであんなに気持ちいいんだろ」
「わかる、私も好き!二度寝って幸せだよね〜」

「スニーカーが好き。楽ちんなのがいちばん」
「うん、私も好き。どんなスニーカーが好き?」
「やっぱりナイキが好きだな。中学からひとすじ」
「へえ、ずっとナイキが好きなんだ。一途なんだね」

こんな感じで、
相手の「好き」を
どんどん引き出していきましょう。

「好き」と言われたら
「好き」と返す。

このムードを作っていくのがポイントです。

「好き」という言葉には
とてもポジティブなエネルギーがあります。

そのため、こうした会話を重ねることで、
楽しい、ワクワク、あたたかい、安心・・・
といったプラスの感情が
相手のなかにおのずと生まれます。

そして、
あなたといる時間=幸せな空気感
というイメージが
相手のなかで定着していきます。

「思考は現実化する」と言われますが、
言霊のパワーってすごいんです。

前向きな言葉を発していると、
それが感情や思考に作用し、
前向きな現実が作られていくんですね。

相手はあなたといるときに
「好き」と言いつづけることで、
まるで暗示にかかったように
あなたにどんどん惹かれていきます。

もちろんこれは
効果を保証するものではないけれど、
恋愛対象として興味ゼロでなければ、
かなり高い確率で
気持ちが上がっていくはずです。

ぜひお試しあれ♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

相手の苦手なことを知る

カップルが長続きするために
必要なことって何だと思いますか?

「価値観の一致」

古今東西これはどんな人にとっても
おつきあいするうえで相手に求める条件
として共通していることでしょう。

「趣味が同じ」
「食の好みが同じ」
「笑いのツボが同じ」

など、重視するものは
人によってさまざまだと思います。

そういう意味でも
相手の好きなものをいろいろ聞いて
共通点を見つけるって
大切なことですよね。

そこで役立つのが
「好きな◯◯」シリーズの
ヒアリングリストです。

先述のリストのなかには
「苦手な◯◯」と置き換える
ことのできる質問もいくつかあるので、
合わせて試してみてください。

相手の苦手なものを知ることって
実は好きなもの以上に重要
なんです。

「人にされてイヤなこと」
「人に言われてイヤなこと」
「苦手な人のタイプ」

このあたりは早い段階で
聞いておきたいところですね。

「ドアを雑に閉められると不愉快」
「強い口調で命令されるのが嫌い」
「人の悪口を言う人が苦手」

など、好きなものと同様に
こちらもまた千差万別だと思います。

人は他人にされるとイヤなことは
自分もしないように意識しているものです。

その点でお互いの
マナーや常識が一致していれば、
おつきあいをしていくうえで
ムダな不平不満が生じにくくなります。

もし相手の答えがピンとこなくても、
聞いておいて損はありません。
相手の譲れないことや
許せないことがわかれば、
「こういうことはしないでおこう」
という心構えができます。

また、自分の考えに対して
相手がどう反応するのかを観察することで、
価値観の一致なりズレがわかってきます。

好きなものや苦手なものに
まつわる質問というのは
ありきたりな日常会話の一部
かもしれないけれど、
お互いの理解を深めるうえで
もっともわかりやすく
かつ価値観の基盤となるテーマです。

それを心得たうえで
ぜひ活用してみてくださいね。

会話力|心地よい音楽を奏でるように

聞き上手 恋愛 会話力

ここで、聞き上手になるためのポイントを
おさらいしましょう。

「理解力」
・相手を理解しようとする「積極的な受け身」の姿勢
・集中して真剣に耳を傾けることで相手からの信頼を得る

「共感力」
・否定も批判もせず、すべてを受け入れる「受容」の姿勢
・相手の心に寄り添うことで安心感を与える

「質問力」
・こちらからの投げかけで相手が話しやすいように促す姿勢
・「好き」と「苦手」を聞くことで価値観の一致を認識する

あらゆるコミュニティのなかで、
場の空気を盛り上げる
おしゃべり上手な人というのは、
あたかも物語の主人公のように
みんなの注目を集めますよね。
でも、主人公のキャラが立つのは
絶妙なレスポンスをしてくれる
相棒の存在があってこそ。

聞き上手というのは
その注目の影にあって、
主人公のことを誰よりも理解し、
空気を読んでリアクションをとりながら
その魅力をより輝かせることが
できる人のことです。

つまり、
会話を主導しているのは
実は話し手ではなく聞き手の側

なんですね。

聞く力とは、すなわち会話力です。

会話力のある人は
とても話しやすい雰囲気があるので、
人に好かれないわけがありません。

そんな魅力的な人になりましょう。
聞く力を身につけて
会話力が上がれば、
意中のあの人との距離も
一気に縮めていけそうです。

あるミュージシャンの方に
インタビューをしたとき
「会話は音楽だ」
と言っていたのが印象的でした。

こだわりを持つ者同士が
音を重ね合わせていくジャムセッションは、
相手に対するリスペクトがあって
初めて成立するもの。
自分のオリジナルを大切にしながら
相手に寄り添って響きあったとき、
驚きの化学反応が起こる。

好きな人との会話にもそんな感覚があって、
ふたりで心地よいリズムを刻んでいくような
コミュニケーションは音楽的で、
いつまでも飽きることなく楽しい。

あなたと大好きなあの人が
素敵な音楽を奏でていかれますように。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

関連記事

聞き上手は恋愛上手①|意中の人に好印象を与える方法 コチラ

・・・

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聞き上手は恋愛上手①|意中の人に好印象を与える方法

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

カウンセリングセラピーの一方で、
ライターとしてたくさんのインタビューを
経験するなかで私が培ってきたもの。
それは「洞察力」と「聞く力」です。

それって恋愛においても
すごく役に立つスキルなんです。

好きな人と会話がうまく続かない・・・
出会っても次につながらない・・・
好印象を持ってもらえる自信がない・・・

などなど、恋愛の入り口で
つまずいているあなたへ。

問題を解決するヒントは
「聞き上手」になること!

今日はそんなテーマでお話ししたいと思います。

理解力|「積極的な受け身」の姿勢でアピール

聞き上手 理解力 恋愛

相手を理解したいから聞く

聞き上手になるために、
まず心がけておきたいのは
「相手を理解しようとする姿勢」です。

会話というのは、
話す(能動)行為 × 聞く(受動)行為
で成立するもの。
つまり、聞く側は受け身です。

ただ漫然と聞くだけでは
意味がありません。
会話において「聞く」という行為は、
「相手を理解しよう」という意思が
起点となっていることが大事
なんです。

相手を理解しようと思ったら、
集中して耳を傾けますよね。

それは「積極的な受け身」という状態。

話を聞く姿勢として、
「うん、うん」と頷きながら聞きましょう。
体を相手に向けて聞きましょう。
などと言われますが、
理解しようと思って話を聞いていたら、
わざわざ意識しなくても
体は自然とそのように動くはずです。

好きな人に対しては、
相手のことをもっと知りたい
という気持ちが働くため、
あなたはおのずと相手の話を
聞くことに集中するでしょう。

もちろんそれと同時に、
自分のことをもっと知ってほしい
という気持ちも出てきますよね。
だからといって、
相手の話を遮ってしまうのは禁物です。

「僕、ジムに通ってるんですよ。
 やっぱり健康のために・・・」
「あ、ジムいいですね!
 私も興味あります!
 今ダイエット中なんです!」

みたいな感じで、
話の途中で割り込んでしまうと、
相手はそこで話す気が
失せてしまうかもしれません。

もしこの人が健康オタクで、
体を鍛えることに並々ならぬ
情熱を注いでいる人だとしたら、
まだまだ語りたかったはずで、
ものすごく落胆させてしまう
ことになるでしょう。

人は自分の話を聞いてもらえると、
無条件で喜びを感じるものです。
そして「自分を理解してくれた」
と感じることで、
相手に対する信頼が生まれます。

喜びと信頼は恋愛の発展に
とても重要な要素なので、
まずは自分を主張するより
「積極的な受け身」の姿勢で
アピールするのがおすすめです。

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

「さしすせその法則」の落とし穴

男性を喜ばせる相づちの
テクニックとして有名なのが
「さしすせその法則」。

さ「さすが!」
し「知らなかった!」
す「すごーい!」
せ「センスいいね!」
そ「そうなんですか!」

男性は褒められるのが大好き。
その自尊心をくすぐる言葉として、
この5つのワードは
とってもわかりやすいですよね。

合コンや婚活などの場で
これを意識しながら
会話している人もいるでしょう。

相手の話を理解したうえで褒める
という肯定的な反応は
会話がはずむきっかけになり、
相づちのバリエーションも広がるため
有効的だと思います。

ただ、やたらめったら
褒めるというのは逆効果です。
言い方によっては
小馬鹿にしているような
印象を与えてしまうし、
気持ちがともなっていない言葉は
軽薄感が強調されてしまいます。

大切なのは褒めるという
行為そのものではありません。
マニュアル的な褒め言葉ではなく、
あなたが相手の話を理解して
心から感嘆したときに、
自然と出てくる言葉や表情の反応が
相手の心には響くのだと思います。

共感力|相手の心に寄り添って安心感を与える

聞き上手 恋愛 共感力

否定や批判をしないで聞く

聞き上手になるための
ふたつめのポイントは
「相手に共感する姿勢」です。

相手の考えや価値観が
自分と同じであれば、
そのままスムーズにいけるわけですが、
すべてが合致するなんてことは
そうそうないはずです。

そんなときに大切なのは
否定や批判をしないこと。

相手の意見に対して
自分のなかで違和感を感じても、
「なるほど」
「そういう考え方もあるんだね」
と受け入れましょう。

相手の言葉やその奥にある感情を
ありのまま受け入れること。
相手の心にそっと寄り添うことです。

心理学ではこれを「受容」と言います。

たとえば相手がこんな話をしました。

「上司にネチネチ説教されてムカついた。
 会社辞めてやろうかと思ったよ(×﹏×)」

それに対するリアクションがこちら↓

A「そっか、ネチネチ説教されたんだね。
  会社やめたいって思うくらいムカついたんだね」

B「わかる、それはムカつくよね。
  ネチネチ説教されたら会社辞めたくもなるよね」

C「いや、そんなことでムカつくのは
  大人げなさすぎじゃない?」

まずCさんの反応は
完全に相手を否定しているので、
聞く姿勢としてはNGですね。

どんな場合でも、
人と会話をするうえで
相手を批判するような態度は
好ましくありません。

「いや、……」
「そんなことで……」
「でもね、……」

といったような否定的な言葉を使うと
相手の心は敏感に反応します。
ときにはそれが地雷となって
心のシャッターを下ろされてしまう
なんて事態にもなりかねません。

意識して口に出さなかったとしても、
自分のなかで否定的な言葉がよぎったら、
それは相手を受け入れる態勢に
なりきれていないということです。

それは自分の主観に縛られている状態。
受容というのは、
その主観から一歩外側に
出るところからはじまります。

では、AさんとBさんの
レスポンスについて解説しながら、
「心に寄り添う」とはどういうことなのか
考察していきましょう。

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

聞き上手な女がモテる理由は「安心感」

「受容的な態度」「共感の姿勢」
として正解なのは、
Aさんです。

共感とは、
否定も肯定もせず、
相手の感情をありのまま受け入れること
です。

本音ではCさん的な考えを持っていたとしても、
自分の主観はひとまず片隅に置いて、
客観的な視野で相手と向きあうことが大切。

とくに偏見が強いタイプの人は
その点を意識して切り替え、
自分のなかに受け皿をイメージすることで
相手の言葉が入ってきやすくなるでしょう。

レスポンスの例として、
Aさんのようにオウム返しをするのは
悩み相談の際には有効的ですが、
フランクな会話のときには
違和感があるかもしれませんね。

その場合は、
「そっか、そうなんだね。うん、うん」
と相手のトーンに合わせて相づちを打ったり、
静かに頷くだけでもいいと思います。

人は誰かに共感してもらえることで、
「自分を受け入れてもらえた」
「自分は自分でいいんだ」
という安心感を抱きます。

とくに男性は本能的に
女性に対して安心感を求めるもの。

「聞き上手な女はモテる」
という説はよく知られていますよね。
これは共感をもって相手の話を
聞ける女性がいかに好感度が高いか、
納得のいくところだと思います。

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

心に寄り添うとは感覚を開くということ

続いてBさんです。

「わかる」というリアクションは
一見共感しているような印象ですが、
実はちょっと違います。

なぜなら、
Bさんの発言の裏には
「もし私があなたの立場だったら」
という前置きがあるからです。

Bさんは自分を主体に考え、
自分の気持ちを述べているんですね。
相手を否定せず、
けれども客観的な受け皿はなく、
相手の話をきっかけにして
「私」の話をしています。

これはつまり共感ではなく、同調です。

会話のなかでつい言ってしまいそうな
「わかる」というリアクションは
取り扱いに注意が必要です。

この例でいくと、
仕事の愚痴に対して同調したことで、
相手はさらに愚痴を
吐き出しつづけることになります。

こうしたネガティブの共有は
一時的なストレスの発散になったとしても、
安心感からは遠ざかってしまいます。

同調は共感とは対極にあるもの。

相手に同調するということは、
相手の心に寄り添うことではありません。
それは相手の心に寄り添うという
パフォーマンスをしているだけなんです。

心に寄り添うとは、
自分の感覚を開くことです。

感覚を研ぎ澄ませていれば、
相手の言葉、声のトーン、
仕草、表情などから
さまざまな情報が読み取れるはずです。
それをまるごと受け入れましょう。

感覚を開いて受容することができたら、
愛を受け取ることが上手になります。

聞き上手は受け取り上手。

受け取り上手は恋愛上手。

ぜひ素敵な恋愛を手に入れてくださいね。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

・・・

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官能的な女であれ

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

数週間前にクリムトの絵画から
インスピレーションを受け、
『エロスとタナトス』と題して
記事をアップさせていただきました。

関連記事

エロスとタナトス →コチラ

実はちょっぴり語り足りない気分で。
けれどこれは控えておこう。
なんて思っていたのだけれど、
先日彼のドキュメンタリー映画を見て、
やっぱりもう少しお伝えしたくなりました。

今回はクリムトの絵画に見る
「女の官能」をテーマに
書いていきたいと思います。

♪♫•¨•.¸¸♪♫•¨•.¸¸♪

エロティシズムと真実の鏡

クリムト ユディト セラピー

グスタフ・クリムトといえば、
金箔を施した装飾性の高い
女性の肖像画が特徴的です。

そこはかとなく東洋の雰囲気を感じさせる
金箔を塗りこめたテキスタイルに、
やわらかなタッチで描かれた
女の姿が美しく映える。

その表情がなんともエロい…♡

なんだか見てはいけないものを
見てしまったような
そんな気持ちにさせられます。

女を愛し、ひたすら女を描きつづけたクリムト。
独特の画風にエロティシズムを追求した
スキャンダラスな作品群に一貫して漂う
「エロスとタナトス」という思想は、
世紀末ウィーンの人々に
かなりの衝撃を与えたようです。

クリムト 裸の真実 セラピー

これはクリムトの
『ヌーダ・ヴェリタス<裸の真実>』
という作品です。

こちらをまっすぐに見つめる
裸の女の足下には、
セックスを暗喩する黒いヘビと
精子を暗喩するタンポポの綿毛。

そして彼女が持っているのは
「真実の手鏡」。

この絵を見ていると、
自分のなかの女性性に
意識を向けざるをえなくなります。

実物は2メートル以上の縦長のキャンバスで、
人物自体は私とほぼ同じサイズ感。
そのせいもあってか、
美術館で初めて真正面から対峙したとき
すごくドキドキしたんですよね。

私は大切な人と向きあうとき
真実を語ろうとしているし、
自分なりの真善美というものをもって
接しているつもりだけれど、

果たして本当にそこに嘘はないだろうか?
都合よく歪めたりしていないだろうか?

そんな自問自答をしながら、
身の引き締まる思いがしました。

あなたはこの絵を見て
どんなことを感じますか?

心から愛する人と結ばれたときに

クリムトの描く女たちは
半開きの唇も瞼も、
紅潮した頰も白い指先も、
とてもリアルで生々しい。

けれど、それを包み込む装飾は
幻想的な雰囲気が漂っていて、
その対比がなんとも絶妙で、
女たちの表情には少しも
下品さが感じられないんですね。

だからこそ女性の私から見ても
彼女たちの色気はとても魅力的に映るし、
憧れすら抱いてしまうのです。

女の官能的な表情というのは、
女性性のエネルギーが
もっとも高まったときに表れるもの。

女性性とは、
「母性」とか「包容力」に象徴される
受容のエネルギーなのですが、
女性の「色気」というのもやはり
他者からの愛を受け取って
初めて生まれるものなんですよね。

ダナエ 官能 セラピー

こちらはクリムトの『ダナエ』という作品です。

今回の美術展では残念ながら
実物を見ることはできなかったけれど、
これは私の好きなクリムト作品のひとつ。

実は以前、パートナーの行きつけのバーに
連れていってもらったとき、
この絵のレプリカが壁に飾られていて、
私はもうすっかり心を奪われてしまったんです。

そこは若者たちが酔ってダーツを楽しんでいる
とても賑やかなお店なのだけれど、
ダナエはそんな喧騒とはまるで別世界の
静謐のなかでそっと目を閉じていた。

あとから知ったのだけれど、
『ダナエ』はギリシャ神話を
モチーフとした絵画なんです。

<ギリシャ神話『ダナエ』の物語>

ダナエは、アルゴスの王アクリシオスのひとり娘。

あるとき「おまえは孫に殺される」
という予言を受けたアクリシオスは
孫が生まれることを恐れ、
ダナエに貞操を守らせるため、
男といっさい関係を持たないように
彼女を青銅の扉のついた塔に
閉じ込めてしまいます。

しかしダナエはとても美しく、
神ゼウスはそんな彼女の姿に魅了されます。

頑丈な扉の向こうにいるダナエに
どうしても会いたい。
その肌にふれたい。

想いを止められないゼウスはある夜、
黄金の雨に姿を変えて
ダナエのもとへ舞い降ります。

そしてその閉ざされた部屋のなかで
ふたりは交わったのでした。

ダナエの脚のあいだに降り注ぐ黄金の雨は、
彼女に恋こがれるあまり
姿を変えた神ゼウスだったんですね。

この絵のダナエが
神と交わったまさにその瞬間の姿
だったなんて、
初めて知ったときは衝撃を受けました。

神に愛された女というのは、
こんなにも官能的な顔をするんですね。

愛する人が自分のことを
深く深く愛してくれて、
時間とか距離とか
物理的な障害なんてものともせず
黄金の雨になって会いにきてくれたら。

これ以上の幸せってきっとないなあ・・・

『ダナエ』を見つめながら
そんなことを思っていたら、
子宮のあたりが
きゅうっと熱くなりました。

あなたに心から愛する人がいて、
なかなか会えない環境であるなら、
共感してもらえるんじゃないでしょうか。

そんな想いの先に結ばれたとき、
きっとダナエのように美しく官能的な
あなたの姿があるはずです。

純粋培養された愛の証

クリムト 接吻 セラピー

ここでひとつお断りをしておくと・・・

「官能的な女であれ」なんて
偉そうなタイトルをつけてみたものの、
私はその言葉にふさわしい
セックスのテクニックとか知識を
持ち合わせているわけではありません(笑)。

もちろんパートナーシップにおいて
セックスはとても大切なもの。

これって特別なテクニックも
知識も持っていない私の
ただの願望でしかないのかも?
なんて思いつつ、
『ダナエ』から感じたことを
そのままお伝えするならば、

セックスとは
純粋培養された愛の証
なのだと思います。

それはふたりで
愛を育んでいくための
かけがえのない時間だから。

肉体も、心も、魂も、
すべてを開いて愛しましょう。

その肉体に、心に、魂に、
黄金の雨を浴びましょう。

愛という名の雨を浴びて
官能の花を咲かせましょう。

そして美しく輝く女になりましょう。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

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動物が教えてくれたこと②|すべての存在は等しく価値がある

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

セラピー 動物 犬

こちら我が家の愛犬です。
コンパクトサイズで小回り抜群。
若い頃はイケメンキラーでした(笑)。
老齢のため歯をすべて抜いてからは、
いつもぺろりんちょ。
小顔に磨きがかかりました。

・・・

セラピー 動物 猫

こちらは2代目の愛猫。
我が家にやってきた頃は
なんてかわいい小悪魔ちゃん♡
と思っていたけれど、
もはや美魔女の域。
こんなスリムなのに貫禄すら感じます。

・・・

ふたりが喧嘩することはありません。
かといってめちゃめちゃ親密なわけでもなく、
そばにいても20センチ以上近づくことはなく、
でも冬はまれにくっついて寝てるんです。

まあお互い家族として認めあっている感じで、
いい距離感だなあと私は思います。

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

ふたりはとっても甘えんぼうさんです。
ただ、甘え方が違います。

自宅でカードリーディングするときも、
執筆中も、お食事中も、お昼寝中も、
愛犬は常に私のとなりにくっついています。
たいがいはボケーッとしてるか寝てるかで、
お仕事の邪魔をしてくることはありません。
くっついているだけで満足みたい。

愛猫は当然ながら気まぐれで、
気分がのったときだけ激しく甘えてきます。
私が作業していてもおかまいなし。
パソコンの前に座りこんで
「撫でろ」と要求したりします。
それがわりと頻繁なので、
ツンデレというより
ツンデレデレデレデレという感じ(笑)。

そんなふたりですが、
私が外出するときは超ドライ。
お見送りすらしてくれません。

「はいはい、いってらっしゃい」
「またお出かけ?お好きにどうぞ」

てな感じです。
猫のほうはまだしも、
不安症になりがちなダックスとしては
珍しいキャラかもしれません。

そして、帰宅して玄関の扉を開けると、
ふたり同時に飛び出してきます。

猫のほうは、ただ外に出たいだけのような(笑)。
でも犬のほうは、ものすごい勢いで
私の胸に飛び込んできます。
何年かぶりに再会したかのように大興奮で
喜びを全身で表現してくれるんです。

そんな愛犬の興奮は早々に終息。
すると、それを見計らったかのように
愛猫が私の足をガシッと掴んですりすり。
しかもこれが長い。
一向に終わる気配がない。

なんだかお互いギャップがあって、
それがまた愛おしく感じてしまいます。

犬みたいな猫と

猫みたいな犬。

そんな我が家のおふたりさんです♡

セラピー 犬猫 動物が教えてくれたこと

私たち人間の場合、
そんなふうに全身で愛を表現する場面って
そうそうないですよね。

相手を気づかうあまり、
本当の気持ちを抑えてしまったり。

自分に自信がないために、
素直に伝えられなかったり。

相手に嫌われたくなくて、
仮面をかぶってしまったり。

あえて自分の気持ちを隠して
駆け引きのようなことをしたり。

人間って本当に複雑。

・・・

人間と暮らす動物は
「永遠の3歳児」と言われますが、
彼らは自分の感情にしたがって行動します。

好きなものは好き!

イヤなものはイヤ!

今したいから今したい!

いたってシンプルですよね。

・・・

もしペットが何か我慢を
しているように見えるなら、
それは飼い主さんからの言葉
もしくは無言のプレッシャーによって
自分の心を抑えこんでいるせいです。

こうした問題に関しては、
動物カウンセリングの領域になるので、
ここでは割愛しますが・・・

ひとつだけお伝えしたいのは、
動物たちの行動はすべて
飼い主さんへの愛が起点
となって
表出されるということです。

それはどこまでも
ひたむきで一途な愛です。
シンプルで純粋な愛です。

もしあなたの行動が
相手に対する純粋な愛を
起点としているならば、
相手の心に届かないはずがありません。

動物が私たちに教えてくれることは
本当にたくさんあります。

過去でも未来でもなく
「いま、ここ」を
ひたむきに生きるってこと。

愛は全力で表現していいし、
全力で受け取っていいってこと。

ありのままの自分でいればいいってこと。

すべての存在は等しく価値があります。
あなたも、私も。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

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動物が教えてくれたこと①|愛する人に心の闇を背負わせないために

みなさん、こんにちは。
セラピストあくあです。

ご訪問くださりありがとうございます♡

♪♫•*¨*•.¸¸♪♫•*¨*•.¸¸♪

私の人生のテーマのひとつに、

「人間と動物の幸せな共生」

というものがあります。

過去の記事でも書かせていただきましたが、
以前、アニマルコミュニケーションを
学んだ経験があり、
動物とふれあうなかで
価値観として得てきたことが
自分のセラピー活動の原点になっています。

そのきっかけは、先代の愛猫でした。

地域猫のボランティアさんから
引き取った女の子で、
健康にすくすく育っていったのだけれど、
ある日、膀胱炎を発症。
薬で症状はおさまるものの、
またすぐに再発してしまう
という状況が2年ほど続きました。

そんなとき、友人に薦められたこともあり、
スピリチュアル系の先生に
相談することにしたんです。

先生の診断によると、

「この子の病気は
 あなたの心の問題が影響している」

とのこと。

それを聞いたときは「???」
な感じだったけれど、
愛猫の病気を治したい一心だった私は
自分の心の闇と向きあわざるを
えなくなったんですね。

そしてふたりで一緒に
ヒーリング治療を受けるなかで、
私の心はどんどん解放されていき、
気づいたときには、
愛猫の病気はすっかり完治していました。

それを機に、
ヒーリングを学ぶことになったわけです。

セラピー 動物 ヒーリング

彼女は私にとって、
生まれてはじめての愛猫。
ちょっと異常なくらい
溺愛していたために、
私たちは目に見えない
頑丈なコードでつながれていたようです。

それはエーテルコードと呼ばれるもの。
愛猫は私のネガティブなエネルギーを
まるごとかぶってしまい、
病気になるほど負担になっていた
んですね。

のちに、スピリチュアルと合わせて
心理学を学ぶなかで知ったのですが、
それって人間同士でも起こりえることなんです。

たとえば、
過保護の親子関係だったり。
束縛の強すぎるパートナーシップだったり。

過剰な愛情や過干渉など
依存しあう関係性は
やがてお互いのメンタルに
大きな影を落とすことになります。

愛には責任がともないます。

動物と暮らすということは、
大切な命を預かるということです。
彼らの存在価値を認め、
快適に暮らせる環境を与え、
ともに豊かな生活を営んでいくということです。

好きな人とパートナーシップを
結ぶということは、

相手の人生を背負うことでも、
自分の人生を相手に
背負わせることでもありません。

お互いの価値観を尊重し、
選択の自由を認めあいながら
ともに成長していくということです。

私のかわいい愛猫は、
本来あるべき命との向きあい方というものを
身をもって私に示しながら、
人間関係のあり方や心の持ちようまでも
視野を広げさせてくれました。

それをみなさんにお伝えできる
ということも合わせて、
彼女にはもう本当に感謝しかないですね。

私の人生を大きく変えてくれた愛猫は、
それ以降は病気をすることもなく
15歳で旅立ちました。

セラピー 動物が教えてくれたこと 猫

そしてその3か月後、
飼育放棄から救出された猫さんが
新たに家族の仲間入りをして、
現在に至ります。

続きはまた次回に。

・・・

最後までお読みいただきありがとうございました♡

*あくあ*

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